Метро.Алтуфьево,\Отрадное, Бибирево

Телефон.:
+7 (965) 293-24-54

 


Реклама: Салон эротического массажа"Метро Аэропорт" Ero-massajevmoskve.ru


Юмор "ниже пояса" (3)

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

 

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

 

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло 
и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: 
- Смотри - улыбается, улыбается! 
Друг: 
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! 
Мужик: 
- Да я про медсестру говорю!!! 

 

Симпатичная самка хамелеона познакомится 
с цветными карандашами.

 

Сынок подходит к папе и спрашивает: 
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? 
— Нет, сынок, лизали все подряд.

 

Медсестра - больному: 
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать! 
- А нас не застукают?..

 

Семейная пара занимается сексом. Жена: 
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! 
Муж: 
— Да, да... 
— Давай, давай еще! 
— Да, да… 
— Говори мне грязные слова! 
— Прихожая… кухня… раковина…


Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. 
- Здорово! 
- А где жена-то? 
- Да вон на улице дрова рубит. 
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! 
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: 
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у 
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. 
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. 
Мужик грустно: 
- У меня нет девушки... 
Продавщица кокетливо: 
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? 
Почему?! 
Мужик грустно: 
- Жена не разрешает...


Яндекс.Метрика